Donnerstag, Mai 06, 2010

Burkina Fasa

Also ehrlich. Warum jault jetzt alles wegen der Burka? Ischt doch gopferdelli ein tolles Ding: Da kannst du jede Figur und jedes Arschgesicht drunter verstecken. S ganz Jahr Fasnacht! Und keiner merkt, wenn drunter deine Leggins quetschen oder dein Doppelkinn schwurbelt. Heissa nomal.

Stell dir vor: Du hast ein Blind-Date mit so 'nem heissen Burka-Feger. A.B.S.O.L.U.T. O.B.E.R.G.E.I.L!!! Langsam habt ihr euch heiss geredet. Die Vibes chillen quer durch den Raum. Und langsam geht's zur Sache. Deine Hände zwirbeln sich unter das handgewobene Teil von Taliban-Designer Kab Uhl Taft und dann explodiert das Universum. Statt der ersehnten Top-Braut zeigt sich des Burkas Kern als Monika Fasnacht!
Thrill pur.

Oder noch besser: Drunter bleckt der gebenedikte Stellvertreter des Herrn! Weil der nämlich auch fast so ein Stöfflein um sich gewandet, kann er sich als Burkina Fasa ausgeben. Auch wenn oben zugegebenermassen noch was fehlt. Also nicht hirnmässig. Nicht das jetzt noch einer kommt und behauptet, der Papa hätte oben nicht mehr alles. Dem fehlt ja nur unten was. Oben sei noch alles da. Scheints. Wenn man's natürlich auch unter der Haube nicht merken täte. Das ist ja das gute an dem Teil: Jede und Jeder könnte damit bei Heidi Klum klammheimlich ins Finale tippeln. A propos: Dort täten ja manchmal ein paar Burkas auch wirklich gut.

Kein schöner Gwand in dieser Zeit!