What else?

Freundin F. wird staunen. Jetzt hat mich eine angebaggert! Trotzdem, dass Freundin F. findet, ich solle mal endlich was für die andere Seite des Grabens tun. Da geh ich ja einig. Bollenmoser mosert zu viel über Bagger und ähnliches Gedöns, mit dem die knallharten Minenfahrzeugfahrer-Ladys wohl wenig anzufangen wissen ;-) (Got it?) Bollenmosers Revier sind die Alltagshaubitzen. Die heimtückischen Geräte und Mitmenschen, denen du erst den kleinen Finger hinstreckst und die dir dann den Ärmel reinziehen. Nixnutziges Technikfirlefanz, das Männerherzen hören schlagen lässt. Wie die neue Kollegin im Office.

Gemini heisst sie. The eagle has landed! Gemini blinkt mich morgens aus zwei Riesenbehältern an. Mit einem seufzenden Schlurp zieht sie die ihr hingestreckte Portion in sich auf. Wahrscheinlich checkt sie noch meine E-Mails. Dann blinkt und blobbt sie. Gurgelt und schwurbelt. Um sich schliesslich in eine Tasse zu ergiessen. Überschäumende Fröhlichkeit. 200 mal am Tag auf Verlangen. Ohne Georgie-Boy Clooney. Einfach so. Einfach für Bollenmoser und seine Freunde. Weil die alte Maschine es nicht mehr gebracht hat. Weil zuviele Koffeinsüchtige ihr täglich zu Leibe gerückt sind. Nun schäumt also Gemini. Tasse für Tasse. Espresso für Espresso. Und Bollenmoser freut sich ob ihrem oberflächlichem Geblinke. Die Tassen-Tusse macht soviel lächerlichen Schaum um nix, dass die turbogeile Männlichkeit das Gefühl hat jetzt endlich einen 18 Zylinder-Boliden im Kaffeeraum stehen zu haben, der ihm die Tasse füllt.

You're Mister Clooney, not? I've seen all of your films. You're so charming, and sexy!

Die Nächste, bitte!